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重壓之下不建議開啟一段新的戀愛。這是我在回復一位高三學生留言的時候提出的觀點。有人會說：這不明擺著嗎？高三了時間這么寶貴，當然不能鼓勵這個時候去談戀愛啦。確實，愛情需要很多精力和時間去維護。在高三這個節骨眼上，如果為了愛情去荒廢學業，這肯定不是一個值得褒獎的行為。但也有人可能會反駁說：高三談戀愛不一定會耽誤學業啊。比如你肯定聽說過，某兩個高三學生戀愛后并肩努力，同時考上理想大學，成為一段佳話。盡管有這種可能性，但我們為什么還是堅持建議：在類似于高三這種重壓之下不要輕易去開啟一段新的戀情呢？我覺得

有來訪者留言說：老師，為什么我每次戀愛都不長久。有長輩說是因為我談戀愛的時候“太在意”對方了。可是，我忍不住啊！而且，在意對方難道錯了么？？感謝留言和信任！老師覺得，你身邊長輩的經驗告誡是值得深思的。確實，戀愛中不能太在意對方了，否則關系發展就會“緊繃”，面臨重重困難，很難走長遠。如果希望關系長久，你需要學會“松弛”些。這一點其實不僅適用于戀愛，也同樣適用于其他親密關系的相處。#1那為什么戀愛（包括其他親密關系）相處的時候不能太在意對方了？因為過度在意可能會帶來以下后果：1、放大瑕疵和不滿當你過于在

為什么有的人總會掉入相似的感情陷阱？比如ta總是和一些明顯不適合自己的人，分了又合，合了又分。還有的人總是對那些不負責任、三心二意的人特別感興趣，而對那些踏實認真、責任心強的人根本提不起興趣。為什么會這樣呢？其實，答案往往不在外界，而是在于自己身上。心理學認為，關系中的許多問題，其實是你自身問題的折射。那些懸而未決的深層次問題，最終會通過無意識的形式影響你。對于情感來說，最深刻的影響就是你會在無意識驅使下，不知不覺中重復過往的一些情感模式。比如：#1從小沒有被好好對待，沒有感受過真愛的人，那么久而久

這里的分手，指的是一種心理上的“被分手”。我們上一次說過，被分手一方往往因為猝不及防，過去所依賴的情感、習慣突然被打破，因此會產生一種深深地挫敗感和被拋棄感，自我懷疑也會不斷地涌上心頭。這當然是非常痛苦的。而與之相對應的是，主動分手者痛苦程度往往要小很多，有的甚至會感覺如釋重負。對于被分手者而言，隨著習慣的情感依賴和生活模式戛然而止，過去完整的自我也被強行撕開了，突然缺了一塊，一旦閑下來你就會覺得空落落的。此時你或許會像戒癮一樣，感到莫名的焦慮、煩躁、脆弱、迷茫和恐慌，不可抑止地想要回到過去。然

有來訪者留言說：老師，我從小家里就很不太平，只要遇到什么問題，爸媽總是互相指責。我也是在父母的挑剔下長大的。現在大學畢業了，和女友相處還總是小心翼翼，很緊張……春節期間第一次和女友乘火車外出旅行，由于我的疏忽竟然坐過站了！明白坐過站后我的腦門就開始冒汗，感覺“這下完了”，要是和父母外出，恐怕已經唇槍舌劍，相互指責了。但讓我驚訝的是，女友一點也沒有生氣，她第一反應是覺得“很好玩”。她說這也是她第一次坐過站，覺得很新奇。我能感覺出來，她的快樂是發自真心的，不是為了安慰我裝出來的，她是真的覺得沒關系…

所謂溝通中的“追逐游戲”，指的是兩個人相處過程中，一個人迫切地想要通過溝通來解決問題，但另一個人呢，卻在盡力退縮和逃避。這種場景就好像是一個人追著另一個人去溝通。大家想一想，是不是有點像兒童的“追逐游戲”呢？這種“追逐游戲”在很多親密關系中非常常見。平時兩個人可能相處得不錯，但需要溝通一些困難或者重要的事情的時候，一方就開始習慣性地沉默、轉移話題或者直接逃避。這樣，想要溝通的一方就感覺自己一拳打在棉花上，使不上勁當然會很生氣。但你越是這樣，逃避的一方就更想逃避了。于是溝通陷入了僵局。很多人會困惑

有來訪者留言說：老師，我媽曾經和我說過，任何時候都不要把愛情當成救命稻草。我之前一直不理解她的話，經過幾次失敗的愛情后，我終于體會到這一點。感謝留言和信任！老師覺得你媽媽這句話非常有智慧，也可能是她人生的經驗總結。那為什么說，我們任何時候都不應該把愛情當成自己的救命稻草？我覺得有以下幾個方面的原因：1、當一個人把愛情當成救命稻草時，說明愛情已經不“純粹”。說白了，此時愛情已然“走樣”。比如，當伴侶發現你和ta談戀愛其實是“另有目的”（比如把自己從困境中解救出來）時，ta會怎么想？恐怕難免會產生被欺騙、

有來訪者留言說：老師，我找了很多咨詢師，交流找對象的方法，但似乎沒有任何靈丹妙藥，怎么辦？感謝留言和信任！我在有關婚戀和親密關系處理的講座中經常提到一個原則：再多的理論，也比不上你敢于試誤的勇氣；再多的技巧，也比不上你的真實自我與坦誠。一段成功的親密關系背后，源于一個人的人格關鍵部分的成長和成熟。#1對于人的成長而言，寄希望于別人送給我們靈丹妙藥顯然是不靠譜的。就好比，再好的拐杖也代替不了你自己的努力；再好的拐杖也需要你自己拼命的用力，努力向前邁步；再好的拐杖也需要你自己決定是否往前走，并決定走向

有來訪者留言說：老師，我和我老公教育觀念很不一樣，我希望孩子能夠開心快樂成長，不要有太多的約束，只要不犯大錯就行。但我老公是一個非常嚴肅認真，而且有些刻板的人，他對孩子的要求很高，會經常直白地批評、挑剔孩子，這讓我很不滿意。我們經常因此爭吵。我有時候都覺得，是不是我們倆根本就不合適？感謝留言和信任！你提到的是夫妻之間教育理念不一樣的問題。這個問題是很多家長共同面臨的困擾。今天借此機會來談談我的想法。1、夫妻間教育理念不一致是非常正常的。一旦涉及到子女教育問題，夫妻之間幾乎不可能沒有分歧。教育理念的

有來訪者留言說：老師，都怪我以前太“作”了，不懂得珍惜。現在想想我前女友以前對我太好了，處處照顧我，讓著我，可是我沒當回事。分手了我才突然意識到我內心其實放不下她。我想問的是，她以前那么愛我在乎我，為什么說放就放下了？您說這種情況我怎樣才能挽回她呢？ 感謝留言和信任！ 你的這種感受其實不少人曾經和老師分享過。為什么那些在感情中曾經毫無保留、全力以赴的人卻在放手時顯得更快，也更徹底呢？ 其實，這并不難理解。 對于那些為了感情曾經付出過全力的人（比如你的前女友）來說，要么不會輕易放手，要么一旦真的選擇放