|
|
時間：2026-01-13 作者：一束陽光心理咨詢孫傳勇 【原創】 閱讀 喜歡指責、貶低孩子是一部分家長的通病。在某些地區，受文化影響這類家長似乎更普遍。 為什么有些家長會熱衷于貶低、指責自己的孩子，背后深層次的原因究竟是什么？ 1、有些家長從未真正獨立過 這些父母本身就是，從小在各種規訓下唯唯諾諾成長起來的乖孩子。他們習慣了依賴，無需（或無法）構建自我，默認他人替自己做出各類選擇。 因為從來沒有考慮過“我是誰？我何以存在？我未來向何處？”等深層次問題，缺乏真正獨立的自我，所以他們長大后依然帶著“巨嬰”的內核。 他們習慣了依賴，無形中也會把孩子當成自己的依賴和精神支柱。 在這種顛倒的親子關系中，父母本質是小孩，孩子反而扮演著家長。他們內心希望孩子能夠時時刻刻照顧自己，遷就自己。 他們常常與孩子形成“共生關系”，下意識中把孩子的獨立、分離當成對自己的一種背叛。 而此時，道德綁架、貶低、指責就成為了宣泄憤怒，以及維持這種依賴、共生、顛倒等脆弱親子關系的手段。 2、情緒垃圾桶 不成熟的父母有一個共同特征：無法有效應對情緒。 他們有的對外界刺激過度敏感，外界的風吹草動都會讓他們身心飄搖，疲憊不堪；有的極度愛面子，任何“傷面子”的事情都會讓他們感覺自己受到了攻擊和侮辱。 他們沒有承接、調整、掌控自己情緒的能力。平時表面風平浪靜，但只要稍微靠近就知道：他們像一口隨時要溢出來的水缸，或者像一座隨時準備爆發的火山。 他們迫切地需要身邊有一個安全、便捷的情緒垃圾桶，來承接自己早已抑制不住的憤怒、委屈和痛苦。 而孩子無疑是不二人選。 3、上一代教育傳統的“傳承”，“為你好” “不打不罵不成才”“棍棒底下出孝子”“打是疼罵是愛”……很多父母對教育的認知其實還止步于這些傳統觀念。 這些觀念如此深入人心，就像條件反射一樣左右著父母們的教育模式。 “我從小也是被打罵大的”這也是很多父母毫不猶豫“出手”的理由。 他們忘了自己曾經在打罵教育中所遭受的痛苦、委屈和折磨。他們甚至覺得，自己當初“沒走歪”得好好感謝父母曾經的打罵。 傳統教育中，父母天然不相信自己的孩子，孩子天然不相信自己。 我們默認孩子就是需要不斷“修理”，不斷去找“問題”，需要用羞恥感去驅動。 比如：“這次考得不錯，可能是運氣”，“不要太得意，你數學還不行”，“你看看誰誰誰”…… 在這種信念加持下，打罵、貶低自然包裝成了“為孩子好”，甚至變成了父母們的一種“責任”。 這與西方的啟發式教育對孩子天然的信任是截然不同的。 4、潛意識競爭，維持權力和優越感 很多父母不愿意承認這一點。他們實際上在某些時候會“嫉妒”孩子。 我（曾經）沒有的，你憑什么有？ 我過得那么慘，你憑什么過得這么好？ 我不開心，你憑什么無憂無慮？ …… 這種競爭結果之所以讓人不爽，還在于它挑戰了父母的威嚴。 于是打壓、貶低就成為了一種維護父母尊嚴和權威的方式：“我說你幾句還不服氣了？我是你爸/媽！”；“小樣，不訓你一頓，你都不知道自己幾斤幾兩了！” 權力/優越感讓人上癮。對于那些在外面處處受到冷落打壓，自尊一再被踐踏的可憐父母們來說，孩子是唯一可能的“找補”。 這也是“窩里橫”的根源之一。 5、工具化——希望你“彌補我” 父母下意識中把孩子當成實現自己“未曾實現的理想”的工具。 這種情況其實比想象的更普遍。只是隱藏在“為你好”的包裝下它們很容易被忽略。如： 我在社會上受氣，你就一定要好好學，為我“爭氣”； 我打小喜歡音樂，但沒條件學，所以你一定要好好學鋼琴。你不喜歡，那是“身在福中不知福”； 我沒考上大學，這是一輩子的遺憾。所以我砸鍋賣鐵也要供你上大學； …… 自覺人生“殘缺”又無奈的父母們，把“重開一局”的希望全部寄托在孩子身上。 啊？你不喜歡？不想要？ 那就是你不懂感恩，不孝，白眼狼！ 不要忘了，這些年我為你付出了多少？我都是為了你！因為你我才不離婚的！ …… 難怪有人說：父母對孩子最好的教育就是：先讓自己活好，照顧好自己的情緒，婚姻中好好相愛……然后再談教育。 一束陽光心理健康咨詢中心原創文章，轉載請聯系授權！ |
