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時間：2025-06-20 作者：一束陽光心理咨詢孫傳勇 【原創】 閱讀 有來訪者留言說： 我的情緒特別容易受別人的影響，經常會因為別人的語言態度感到煩躁、郁悶或者內疚。這不僅累還總覺得特別壓抑。 想請教您：怎樣才能讓自己輕松開口，可以像別人一樣，理直氣壯地說出自己的真實感受與需求呢？ 感謝留言和信任！ 你能清晰地覺察并表達出自己的困擾，這說明你完全擁有“理直氣壯”的潛力。只是，這種潛力可能在成長過程中受到了抑制。 #1 在成長過程中，周圍人的聲音對我們會產生潛移默化的影響。 如果一個孩子身邊經常是肯定、鼓勵的聲音，那么ta會逐步變得自信。ta會敢于去嘗試、去表達自己，并且在這個過程中不斷鞏固信心，最終形成清晰、獨立的自我認知（尤其是自我認同），不再依賴外界評價。 相反，如果一個人身邊經常是指責、否定的聲音，那么ta不僅會產生自我懷疑，還會羞于表達和嘗試，最終變得退縮、自卑。 更重要的是，這類孩子長大后，還會把那些曾經指責、否定或羞辱的聲音“內化”為自己的聲音。 雖然我們在逐步遠離父母，但這個聲音最終會充當“內在父母”的角色，隨時隨地對我們的言行舉止進行“審判”。 很多人沒有意識到，我們往往對自己“更狠”。 羅伯特•戴博德在《蛤蟆先生去看心理醫生》中寫道:“沒有一種批判比自我批判更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴苛。” 因為“內在父母”發出的聲音看起來是“自己”的，極具迷惑性且如影隨形，所以讓很多人的心靈備受打擊卻又無可奈何，不得不變得小心翼翼，生怕惹得“內在父母”的嚴厲指責和審判。 我們用內疚感、自我懷疑和小心翼翼把自己緊緊地“看”住，這看似束縛住了危險，其實束縛的是自己的生命力。 #2 在這種被緊縛環境中，我們雖然獲得了短暫的心安，但內心其實是很不甘的，畢竟每個人都渴望擁有價值感。 那怎么辦？ 我們只能把目光轉向他人，寄希望于他人的認可來撫慰自己的內心。 然而，把自我價值寄希望于他人，注定是不穩定的——因為每個人對我們的評價并不一樣；也是有條件有代價的——因為我們必須壓抑自己的需要，盡力討好他人。 結果便是委曲求全，徹底失去理直氣壯的勇氣。 面對這種內外交困，我們該如何破局，重新找回“理直氣壯”的自己呢？ 我覺得以下幾點值得去嘗試： 1、分清人生課題。 阿德勒說，每個人都有幸福的能力。 而要讓幸福的能力不再被壓抑，我們首先要分清人生的“課題”：這是我的事？還是ta的事？或者是老天爺的事？ 把“我的事”做好，不要插足“ta的事”，接受“老天爺的事”。同時，也要堅定拒絕別人插足“我的事”。 真正對自己負責，人的內核就會趨于穩定。內核穩了，外在的評價也會從狂風暴雨變成陣雨細雨。 2、遠離那些“有毒”的人，為自己營造成長空間。 那些習慣了惡意批評指責你(但又不容許你反抗)的人、那些蔑視你的尊嚴（卻又振振有詞）的人，那些不包容你 (比如你說錯話就揪住不放) 的人、那些經常站在道德制高點審判你的人、那些過度消極的人……遠離了這些有毒的人，你才能為自己的成長營造足夠空間，有機會找回自己。 3、破除他人崇拜，靜下心來，理清責任。 比如父母對你小時候的過度批評指責，這些并不是你的錯。無論他們這么做是因為自身性格特征，還是因為外在壓力導致情緒不穩，或者是因為缺乏科學教育知識等，這些說到底是他們的責任，你無需為他人的錯誤負責。 你當然可以理解、接納父母的不完美，但絕不要為他人攬責。當你還覺得“父母批評指責有理，是為我好”的時候，那你拒絕自我批評時就會顯得“底氣不足”。 4、梳理自己的優點、優勢，破解自卑。 盲目自卑，會讓你在面對這個世界時信心不足。實際上，你和周圍人相比，你只是刻意忽略了自己的優勢、優點而已。 不要覺得忽略自己的優勢優點是“謙虛”，那是你自卑的根源。 找找自己的優點，如果實在找不到不妨問問身邊的人，一定能找到，而且越多越好，讓自己心里有“底氣”。 5、階梯向前，嘗試表達憤怒，逐步脫敏。 我們做不熟悉的事情，一開始總是會很難。但一旦熟悉了，就會逐步變得容易。這個簡單的道理，同樣適用于自我表達。 我們可以從身邊相對“安全”的人開始，表達的時候適當直接一點、強勢一點、理直氣壯一點……慢慢地你會發現，原來這樣做，結果也不會有想象的那么糟糕。等你熟練、有信心后再逐步拓展到其他人際關系。 6、學會自我鼓勵，處理好與自己的關系。 穩定的“內核”，始終是一個人理直氣壯的基礎。 我們可以經常對自己說一些鼓勵的話，在日記本中肯定自己，平時多一些簡單的積極心理暗示等。 所有這些，都會悄悄改變你。 一束陽光心理健康咨詢中心原創文章，轉載請聯系授權！ |
