在涉及青少年性侵案例的心理咨詢中，“過錯方”父母往往十分懊悔，悔恨自己沒有及時對孩子進行正確的性教育，以至孩子“走到今天這個地步”。而“受害者”家長同樣后悔：沒有及時告訴孩子怎樣識別危險以及該如何保護自己。
事件發生總讓人唏噓感嘆。然而，事件背后的青春期性教育漏洞卻長期被家長們所忽視。
工作中我們發現家長對孩子青春期心理變化的覺察總是“慢半拍”。這種“慢”集中體現在事件發生后的反應上：
“我哪想到他/她會做出這樣的事，在我心里，他/她還小著哩”
“上初中后我也曾想過和他/她談談這方面的問題，但不知道咋開口”
“我怕說了，他/她會覺得奇怪反而胡思亂想。當然，我也不好意思”
……
孩子進入青春期了，可不少“后知后覺”的父母總覺得“性”離孩子還很遙遠。還有家長擔心：如果說了，孩子胡思亂想怎么辦？
其實，家長不說只會造成兩種結果：一是讓孩子對“性”產生誤解，更加“胡思亂想”（如覺得“性”神秘、罪惡）；二是他/她可能通過網絡去探索。想想吧，你說的“可怕”，還是網絡信息“可怕”？
當然，“說”很重要，但也要講究“說”法。“胡說”或者“半截話”只會讓孩子更迷惑，影響親子有效溝通。當真要“說”時很多家長會心里打鼓，或羞于啟齒。
那關于青春期性教育，家長們該重點“說”點啥？又該如何表達呢？
1、表達自己的擔心、害怕
一些危險的情境如果家長強行禁止，反而會激發孩子的逆反和好奇心。而當家長用“我擔心……”、“我害怕……”這種類似于“示弱”的方式來表達時，往往能夠有效化解孩子的逆反和排斥。實際上，孩子也并不會因此覺得家長真的“弱”，反而會因真切感受到家長的真誠和擔憂，進行深入思考。
2、明確“不喜歡”、“不同意”
如何把一些做人的重要“原則”和“底線”傳遞給孩子呢？
不少家長選擇在孩子犯錯后嚴厲斥責、批評，希望通過這種方式讓孩子懂得“底線/原則”。但“斥責、批評”會讓孩子卸除做錯事后的內疚、自責感（反正我已經挨罵了）。
孩子往往因家長的懲罰感委屈和憤怒，于是，“情緒”成了重點，“事情”變得模糊，“原則和底線”都不重要了。
因此，“原則和底線”最好提前說，在雙方沒有情緒干擾的情況下說。比如，你可以明確表達我“不喜歡”不尊重別人的人，“不希望”你過度遷就/討好，“不同意”你拿自己的安全去冒險……這種表達通常會讓孩子感受到家長的支持和關心。
3、積極分享自己對愛、情感、關系的看法
孩子通常希望了解家長對“愛、情感、關系”的看法，但又排斥家長嘮叨和說教。因此，家長不妨通過自己的感情經歷，分享對“愛、情感、關系”的領悟，引導孩子明白等待、耐心和自我獨立的意義。
通過分享自己對異性品質的欣賞，讓孩子學習了解一些重要的積極品質（尊重異性、獨立理性等）。
4、積極傾聽，堅定支持
青春期孩子會對“性”有很多困惑甚至困擾。但很多孩子不愿意與父母溝通，原因之一就是他們曾嘗試與父母的溝通時受過“傷”（被忽略、不理解甚至被斥責）。比如，有中學生鼓起勇氣向媽媽訴說自己在學校被男同學“騷擾”后，媽媽只是淡淡地說：“不要太小心眼啦，小男孩跟你鬧著玩呢”。
孩子對“性”本就容易產生內疚和自我懷疑，家長的“輕描淡寫”很可能會給孩子造成“二次傷害”。且孩子對父母越信任，感受到的傷害也會越大。因此， 當孩子向你傾訴自己面臨困惑、困擾和可能的危險傷害時，家長一定要足夠的重視，絕不能敷衍，更不能質疑、責備或羞辱。
5、討論就好，不奢望“說服”
隨著青春期自我意識急劇增長，孩子們對外界“強加”十分敏感（不管你道理多么“正確”）。另外，孩子們在“性”方面很多觀點可能與父母不同。在這種情況下，家長一心想要“說服”孩子，無疑是自討苦吃。
繞過青春期孩子的心理防御需要家長放棄急功近利，不苛求“每一滴雨水都要有用”，對孩子“性教育”：表達就行，討論就好，做到“潤物細無聲”。
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